skygirllisa 的个人博客

如果说时光倒流，我们回到那一刻……如今的你，如今的我，是否还会依然相逢于同一个车站，踏上同一辆公车，开始那段不会回头的回忆旅程么？。。。

        不知不觉，就这么已经晃到了大二下半个学期的尾巴了

，回头看看自己这两年的生活，忙碌？充实？我自己都下不了什

么定义。只是感觉自己变了，说不清楚到底是哪里变化了，但是

这种变化的存在，我自己很确定，也很不喜欢。

        大家都在暑假的前期找实习，搞学术，而我自己却总是

什么都提不太起劲来去面对，每天1点睡觉，六点半起床的作息把

自己整的都有点人不像人了，然后思维混乱的去面对一天的学习生

活，让我时不时地力不从心。不知道自己浑浑噩噩做了什么，不知

道自己到底在想什么。我离自己越来越远。

        大学的生活也确实让我体会到了很多以前想做的事情；

也见识到了很多的人，各式各样。发现以前憧憬过的很多事情，

一路走来也不过如此，有些失望， 有些疲惫，有时也会有些愤

怒，总是在心里会回想起来以前很多美好的意象，一个场景、一

个举动、一个微笑，一个老师、一个同桌、一段故事。。。我总

是会纵容自己去回忆，然后体会一会回忆带来的美好感觉，再狠

狠地将自己摔回到现实，告诉自己回不去的事实，告诉自己必须

面对的眼前的事情才是真实发生中的生活，这样的自己，纯粹是

在自虐。。。！！！

        今天的哲学考试来了一堆的逻辑推理，让思维混乱的我

有点招架不住，以前曾经还会捧着趣味逻辑之类的书啃啃玩玩的

自己，现在纯属有种智商退化的感觉。前两天有老师问起现在我

们一个学期或是一年还会读多少本书的时候，我又默然了，是

啊，书柜上依旧摆着一堆的书，有些还没看完，有些还没开始

动，我到底是怎么样的把自己的时间花费了以至于这样以前经

常可以做的平常事情，如今看来竟然有了些奢侈的意味。

        期待暑假，让自己疲惫的心放松一下，过去的两年

中，迷糊的跟从了很多的奇怪理念，一路迷糊的忙碌至此，是

时候全部放下，然后专心学术了，未来，大学的生活，真的留

下的时间已经不长了，不知道什么时候开始，有了一丝紧迫。

把自己慵懒的个性慢慢改过来，很多事情，我只能期待还有

转机了~

        嗯。换个心态，换个效率，我还是怀着最后仅剩

不多的乐观，期待一下未来吧~

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     会自诩自己是元气型的人，可以带给周围人阳光与微笑，可是有一天，当我也郁闷了，怎么办？为什么始终找不到一个人可以让我放心大胆地去倾诉呢，总是会担心这担心那，要考虑别人的感受，要顾及别人可能会对自己的苦恼不感兴趣……
   可是时不时的又会想，为什么别人在和我倾诉的时候我能够隐忍一切我可能出现的无聊情绪，只是当时当下的为别人考虑他的出路 。不对等的付出，总是会存在着，I can't find a way out for myself...可能是我的表述不够生动；可能我的情绪一直积压，以至于最后连我自己都不知道这样的郁闷情绪从何而来；可能是……
    我用尽一切办法来说服自己别人的倾诉有他们的道理，可是到最后的最后，谁又能真正的以我的想法为中心来考虑呢？！几句话的慰问，一句“摸摸。。。”“拍拍。。。”有时候不过只是自我安慰自己尽力罢了，实际上可能对于对方于事无补。当我自己也开始郁闷时，我的郁闷堆积了很多其他人的苦闷，于是这一种感情变得更为的复杂。
    我知道是你的生日聚餐，我知道对于这样特殊的纪念活动我必须参与，可是你可曾想过我可能也会有堆积的事情填满我的生活，我的语气并不是无奈，只是我的手中忙着另一件事情的时候，脑子可能放空了会以至于语气有些游离；我知道你退出活动是你的自由，只是一开始对你再三的确认你都作了肯定的回复，于是我对你做了分工，有了期待，你却一句“我事情有点多，要退出”作为终结，我不敢叫嚣说对比你大三忙碌的实习生活，我区区一个大二的小学妹会比你忙多少，但是大家的日子都有各种各样的事情充斥着，忙碌着，你忙、我也忙，大家各有各的事情，但是对于一个可能不需太耽误多少时间的调查问卷，我不得不说，你的行为却还是让我失望了，于是抱歉，可能是我依旧太天真，将一切想得太美好。。。
    我不懂，为什么为了别人的事情，我可以委曲求全的将自己的时间满打满算的过，不到万不得已不放弃任何一项工作，我讨厌给别人造成麻烦，我讨厌功亏一篑，我讨厌让别人失望……可是，你们不可以一样么？！还是我一直这么的迁就以至于你们习惯了我的迁就，渐渐地当成了一种理所当然。我郁闷的时候也想想你们一样毫无保留的倾诉，毫无保留的埋怨毫无保留的苦恼。
    当总是精力充沛的作为开心果的我也每天都会生活的愁苦的时候，又该怎么办？没有绝对阳光的心态面对你们的我，只是觉得世界有些灰暗，我只是想有人能够轻轻地抱抱我，说“没事的，一切都会好的。我始终在这里。”
    所以，是我要求太高，还是我的气场一直这么弱以至于被埋没在其他事情的中间，没有了回应。
    我不懂，我只是有点难过，有点郁闷。

呵呵，不知为何，最近碰到了好几个和我诉苦的孩子，而我总是会在一边聆听，一边安慰你们的同时，一边心隐隐痛着。

友情于我而言，至为重要，我以自己喜爱的标准去pick我所喜爱的朋友，而每一个成为我朋友的人，都值得我用我最大的努力去守护，我极力让自己开心，想给你们也带去一份阳光；我喜欢你们和我说你们可能不太能和别人说的一切事情，我喜欢融入进你们的生活，以一种安静的姿态存在；我希望我身边的你们也能够一直开心而又单纯的生活着……我的性格比较容易受到别人的情绪影响而一同波动，以至于我听说你们的诉说，却无能为力时，我时常自我怀疑我存在的意义。有些事情可能的确我不能改变，但是我却始终不能确定我是否为你们减轻了些许的负担。希望做些什么，却不知道如何做，做什么，这样的困惑时常扰乱着我，让我心生无力感。

心疼着你们的苦恼，我自觉无力，我只希望我的聆听与安慰能够带给你们一丝丝的温暖，我最珍惜的你们，我始终希望着你们的幸福与快乐！

    现在的自己已然是19岁的人了。这么多年走下来，有过黑暗的绝望时间，也有过光明的欢乐年华；有过青涩的暗恋，也有过纯净如水的友情……
    18个春夏秋冬走过来，我觉得自己已经收获成长了许许多多，不同的人、不同的事，一件一件、一幕一幕，让我学会了很多的道理、也看透了很多的人。原来友情也不一定是坚不可摧的、原来付出与收获并不一定永远是对等的、原来只是一味的迁就也并不一定能获得青睐。我在一点一点的成长着，痛苦或欢乐。
    昨儿个晚上，突然就涌起了想向某人告白的冲动，并不为其他，只是不想给自己留下遗憾，在这个我刚刚进入的年龄段的起始，想向过去做一次真正意义上的斩断。但是临到末了，依旧没有勇气继续完成这样的一种冲动，明明想通了不用过于紧张或在意的，却还是没有办法付诸于行动。可能5年对于我而言，太长了，长到这样的一种情感在我的生命中已然扎了根，即便这样的一种情感最后只不过幻化成了一种虚构的依赖，我却仰仗着一点一点的幻想，随着惯性、飘行了这么长这么长的时间。也许到最后的最后我真的对于某人没有了情感了，只是舍不得这种温暖，这种在生命中遇见了某个让你牵挂许久的人所给予你的曾经的温暖回忆，无论曾经做过什么样傻乎乎的事情以留下这样的回忆。
   
    我会依然像现在这样的走下去，偶尔的烦恼，却依然怀有一种莫名的乐观情怀；偶尔的迷茫，却始终坚信“顺其自然”的法则……虽然很单纯，却很简单、很快乐。

    而有些事，也许一直深埋心中也不失为一件好事；有些话，停在嘴际，不必说出，不疾不徐……

Slipping through my fingers

schoolbag in hand, she leaves home in the early morning
waving goodbye with an absent-minded smile
i watch her go with a surge of that well-known sadness
and i have to sit down for a while
the feeling that i'm losing her forever
and without really entering her world
i'm glad whenever i can share her laughter
that funny little girl
slipping through my fingers all the time
i try to capture every minute
the feeling in it
slipping through my fingers all the time
do i really see what's in her mind 
each time i think i'm close to knowing
she keeps on growing
slipping through my fingers all the time
sleep in our eyes, 
her and me at the breakfast table
barely awake, i let precious time go by
then when she's gone there's that odd melancholy feeling
and a sense of guilt i can't deny
what happened to the wonderful adventures
the places i had planned for us to go
(slipping through my fingers all the time)
well, some of that we did but most we didn't and why i just don't know
slipping through my fingers all the time
i try to capture every minute
the feeling in it
slipping through my fingers all the time
do i really see what's in her mind
each time i think i'm close to knowing
she keeps on growing
slipping through my fingers all the time
sometimes i wish that i could freeze the picture
and save it from the funny tricks of time
slipping through my fingers
schoolbag in hand, she leaves home in the early morning
waving goodbye with an absent-minded smile

    我不曾想过，当初你的心情竟会如此酸楚……

    当初看《妈妈咪呀》时到对这首歌不曾有太深刻的印象，但记得几年前的暑假的某一天，播放这首歌，突然就被旋律吸引，继而阅读歌词想唱的时候，却被歌词深深触动，那个中午，听一遍，哭一遍，有些晕眩……

    那个中午，我把自己体会成你，去感受那种感情，那种不舍，那种依恋。

    当初的自己，是那么小小的一个孩子，第一天进入学校，我离去的背影是不是有触动过你呢？我的长大让你有过一丝丝的惊异与欣慰么？Had you ever sat on a chair, filling with a kind of sadness?

    当初像一个种子一般，随风脱离母体，独自学会长大。如今，18年过去了，我已长大，慢慢的，我也许又将和你分别，时间一点一点加长，你会不会落寞？

    妈妈，I've been slipping through your fingers all these years, even myself haven't realized.但是，我会一直一直爱着你，多种方式联系你，所以，我不会让你孤单。

    也许哪一天，我也会面对这么一个场面，我希望，那个时候的我自己，依旧能够想起现在的我的这份心情，嘴角上扬。

不知不觉中，就这么的，已经在大学里快过了一年了，期间也回过母校看老师，看见了依旧还在高中的孩子们带着奇怪的眼神看着自己，想着：为什么会有人在上学期间还有空回来看老师。呵呵，当初的自己就是这么看待那些回来的学长学姐们呢，当时总觉得大学真的是很轻松，很空闲的说。自己如今成为了回来的那一批，却无法告诉他们，真正幸福的是他们，还有那么多的同伴天天陪着奋斗，大学不轻松，一点不，不仅如此，还有些的累人……

时间往前推，往前推……记得去年的这个时候，二模已经结束，恩，各大学校的自主招生也就这么定稿了，没给自己留下一点点的后路，铺在前面的路只有一条：裸考。也不知道当初的自己到底是怎么样的想法，只抱着复旦一棵树，其余一律忽视……交大没去报考，上外自己直接拒绝，然后，后路尽失。现在想来自己真的是够单纯的，报考表，自己只定了复旦—广告系，其余的，不在乎了，全权交付了老爸，结果在刚进财大，填写当初的报考理由的时候，竟脑中一片空白，真不知道应该怀有怎么样的想法。

还记得刚进来的时候，怀着好奇心进了寝室，认识了三个今后将要共度四年的孩子，四个人的个性相近让我对大学生活充满了一种期待。薇，昕麻戴，措为我们取得“姓名”，呵呵，四年，不短的哦，我们一起奋斗吧~我充满期待。

可是不知怎么的，心里有时还是会空落落的，莫名的怀念过往。木木，004，很搞笑的组合，总是成对的跳出来，偶尔总会不经意的想起来以前和木木等车时的讨论，时而深沉，时而搞笑，可是这些，似乎已经成为过往也已经很久很久了，再次忧伤。婷，天台，温馨的组合；很奇怪，每次我去天台的时候貌似都没孩子，想来，我也经常只是上自习课的时候翘课去了天台，没有人的感觉，很奇妙，坐在围栏上，抬头望天，离天很近，也感觉自己正在慢慢向地面坠落，恍惚间有些晕眩，回过头，有些惊恐的感觉，却很迷恋，继而望向远处的白云，很美很美；后来把婷拉过来了，自习课的时候，天台没人，我们谈天，很温馨，很美好；再后来，我们在天台唱歌，还记得是《一起开始的旅程》，还有二姐，还记得是为了我们高中生涯的最后一次主题班会，似乎也是我们人生中的最后一次了，恩，天台的我们，用心歌唱，曾几度令我想哭……现在想来，从我发现天台开始，短短一个学期，承载了我的太多的记忆，埋藏了太多心情……后来的一次回南模，却赫然发现天台建了一个白色的板房，许是花房吧，可是我心中的滴血，又有谁懂？再后来，新的南模建成了，曾经学习努力了两年的校区变成了附中的地盘，新的南模大了，却没有天台……怎么说呢，我应该还是想说庆幸吧，至少曾经的曾经，南模曾为我留出了一片天台。瑞雯，二姐，丽丽，小雨，陟赜，佳仪……好多好多的名字，都像一个个的书签，翻开，都是高中一段段的记忆。还有，还有高三……当初觉得有些苦恼的，现在回忆起来有些甜蜜的日子，还有11班的孩子们，都为我不可重复的人生编织了一段绚烂夺目的日子和回忆，真的很感动，很怀念，那些很美好的日子，和那些很美好的朋友和路人们。

时间拨片再往前拨，回到初中时代，反过来看，当初的自己真的很幼稚，却很美好的度过了那段很灿烂的日子，初中的日子有些细节似乎记不太清了，却依旧清楚的记得某些事，某些人。在最稚嫩的时候交付出了自己最纯真的单恋，这段青葱岁月里，我可以很欣慰的告诉自己“我知足了”。遇见了对的人，遇见了对的朋友，遇见了，最美好的缘分。大姐，蒙蒙，兔子，茵……我真的，有些想念你们。

呵，大学以后的自己，莫名的怀旧，莫名的心理会空落落；大学以后的自己，慢慢学会了淡定，不是以前那样急躁的自己，进了部门，学会了不再只是自己以为的任意妄为，原来人与人之间应该圆滑一点的相处，可是我依旧不会……还是那样没心没肺，却依旧可以找到那么几个愿意成为朋友的人，还是那样直率，却会事后稍稍苦恼，生活依旧；可是，可是我已经明白了如何冷静的应对问题，问题出现时，不再仅仅只会慌，却学会了淡定点的思考，真不知道自己是不是成长的太晚了。

进大学后，发现自己长大了，长胖了……恩！本来幻想大学生活会出现些许的不一样的精彩，事实证明，我依旧得一个人继续奋斗下去。

生活莫名的有了些郁闷，怀念之心越发严重，仅在今天，在冲动之下，一口气写下了对以前的怀念。回忆，有时，还是要用笔记录下来的好呢~恩~

   没有想到过了那么多年,那个人的名字依旧还是会触动着我的心。

   曾经费尽心思地去描绘我们第一次见面的场景，曾经无数次的想把那场景童话化，却终因自己没有耐心而放弃了。其实，只是在一个平凡的中午，阳光暖暖，而我在车站遇见了你，一同上车，一同坐下，你会絮絮叨叨的对着我这么一个你不认识的平凡女生聊着，而不经意间的一次对望，却让我的感情车轮不经意间偏转了一个角度，万劫不复。

起初没有什么感觉，却是在晚上的灯光下，不知怎的想起了你的眼睛，那么清澈，那么纯净，让我的心就这么悸动了一下……接下来的几天，会对好朋友不断的描述着你那令我窒息的双眸，却换来了一句“你不会是喜欢上他了吧”。恩，也许是的，我喜欢上你了，不知不觉中……

于是总是会在经过你的班级时，朝着后门张望，只是想看看你；你主持的大型会议，我总是聚精会神的望着主人比黄花瘦席台附近，因为那里总是会有你的身影，我想再一次望进你的眼睛……

初中的那些个日子在我迷迷糊糊中消逝，你毫不费力的拿到了全市最好的高中的入场券，而我却在不停的奋斗，想考进那所高中，想靠近你。现在想来，那时候的自己，那么单纯，那么的痴迷于你。不停地奋斗也只是想更加的靠近你，不会被你甩得那么远远的。

中考失利，我终究还是与你擦肩而过。那些个夜晚，我安慰自己说，不要紧的，没有你的高中时光里，时间一定可以治愈我的。我会开始新的生活，然后渐渐忘记你。

高一昏昏沉沉的过去，很好，没有能够触发我想起你的事情，只是偶尔回母校的时候，我经常会期待着看见你，但是，显然，你优秀而忙碌的生活不会让你和我的生活产生任何的交集。于是，我渐渐麻木了。

高二的时候，偶然间和以前你的同学聊到了你，记忆的门就这么打开，即便没有什么共同度过的事情，但是那份熟悉的悸动依然能把我带回到那份爱恋的感觉中。身边有同学想要考出国，于是奋力背单词准备备战SAT考试，考完，却听说你完美得得到了满分，这似乎没有让我太过惊讶，却又让我有了一种失落感，你在最优秀的学校依旧扮演着你最优异的学生的角色，而我，却依旧碌碌无为，甘于平庸。这样的差距会不会太大，我想，你即使不在身边，却依旧激发了我。

高三，备战高半夜凉初透考，日子每日都忙忙碌碌，新的集体，新的老师，新的环境，我很好的转换着心境，等待着半年后的最终检验。却在某一天晚上，收到好友发来的短信：hey,你们家那位进了剑桥，你知道吗？本来困倦到趴在桌上沉睡的我，霎时彻底的惊醒。很好，你又成功地介入了我的世界，让我关注着你。这次的我，有了一丝丝的惊讶，也有了一丝丝的惊慌。惊讶是因为，我没有想到你去参加了这个英国的入学考试，曾经的我一直傻傻的只知道你的SAT辉煌，却忘了，你一直那么稳稳地进步着。惊慌感却是因为我突然意识到，英国，那么遥远的国度，我想都没有想过的地方，你现在，将要去那……我这才体会到了，每个人的人生轨迹完全不同，而你和我，近乎两条平行线，曾经错误的不小心触碰了一下的平行线，我们将会渐行渐远，永远不见……永远，也许这才是我所真正怕的，我突然那么的想念那份对视时的宁静的感觉，而我，却可能再也不会有这样的机会。我真的害怕……

第二天，好友冲过来祝贺我（虽然我不知道这祝贺究竟有什么意义），但是我告诉她，我只是感觉到无可比拟的差距感与挫败感，真的，这是我最真实的想法，我与他的差距竟然可以如此之大。

暑假，林和涛帮着我分析着，说我忘不了他，我却不承认着……现在想来有些幼稚，但当时的我却实在没有勇气承认这份感情，可能连我自己都分不清楚。忘记他吧，也许这是个好的建议，但是我真的需要时间，如果一份暗恋深深的已经潜伏在我心中5年，铲除它真的不易……

如今，他究竟去了哪里，我不知道了……可能我一直只是在乎了自己对他的喜欢的感觉，却忘了自己从来不曾关注着他。时不时的，我还是会想起他，他如今在哪里呢？过得好吗？是不是……还记得我……呢？

今天不经意的在校内上又看到了他的名字……近乎崩溃的，我的心又开始难受了。的确，我还是没有能够忘记他，那么我也就不再努力了，我想不管我如何努力，他的名字一直蛰伏在我心底，等待着外界的刺激，它会一次又一次的萌芽……我能做的只是把这种心动渐渐减弱。而心里一直守护的这份感情却终于还是承载不住，倾泻而出。说出来了，就好多了，我自己也能够更加坦然的去面对了。

嗨~你~还~记~得~我~吗~？

鼻子发酸，眼泪在眼眶中打着转……终究还是没有流出来。我想我会把这份感情封尘在心里，不去打开。

也许……也许某一天，我还能够再次遇见你，我真心的这么希望；也许那个时候，你的身边会有你所爱的女子陪伴着；也许，你还会有了你所愿意付出所有努力去好好珍惜的挚爱的孩子……

我希望那个时候的我，依旧有勇气直面自己也许依旧会有的那份悸动，望进你的眼睛里。我希望，那个时候的你，依旧能够再次给我那份宁静与清澈，依旧能够带我回到这段无果的我一厢情愿的却无悔的暗恋时光。

知道么，你离开了，没有留给我一丝丝的痕迹去追寻……

知道么，你离开了，我却不知道如何面对我的这份独角戏的感情……

知道么，你离开了，我却慌乱于如何忘记你……

知道么，你离开了，我最后悔的事就是一直忘了告诉你“我曾经喜欢过你”，尽管我相信，你一定知道。

谢谢你，曾经在我最美丽的青春时光里，留给我这么一份最美丽的悸动。

高中的这两年时光，真的可以说是弹指之间便流走了，还未来得及感受彻底，便已经被告知到了年华的末尾。我们经历了很多，感受了很多，也成长了很多。

16、17岁是一个人生命中最灿烂，最美好的时光，一个花季，一个雨季，我们就这样长大了，即将迈入成年人的行列中了。很庆幸，这两年的时光，我在九班度过，两年的时光，两年的感受，突然要把它浓缩成为一篇短短的文字，反而却不知从何说起，更害怕，自己文字的苍白。

回想起来，这两年，我们真的走过了很多很多的事，有欢乐的，有悲伤的，感觉，真的真的，过了好久……

对这个班印象的建立，与你们大家每一个人的相遇，都源于高一暑假的军训，还记得当初分班后的第一次聚集，我认识了小雨。而军训的第一天，看见的第一个人是小甘，似乎一年前的记忆突然变得那么的清晰，那么的美好而又温暖，早已忘了军训时候每一天在太阳底下暴晒时的汗流浃背，记忆里存留下的是一段又一段温暖的故事。

还记得，当初军训时，文艺汇演，主持人报名，其实我本来也想报的，后来不知咋想的，就放弃了，最后听说我们班报名的两个人都入围了，心里是一种作为九班人的自豪感，油然而生。最后貌似朱中和同学因为学校的规定：主持人最好不要出自同一个班（这啥破规定吗！），于是主动退出了，但这也说明学校肯定了我们班同学的水准啦！～～最后看见站在台上的丽丽，心中还是浮出了一种肯定与赞赏，为丽丽，也为我们班～～

　　还记得，最后我们班演出的《hand in hand》，手托一个个小蜡烛出场的我们，在听见台下同学们的掌声欢呼时，感受到的是一种肯定，永远也不会忘记，暗暗的会场，弱弱的烛光，以及台下的掌声，就这样构成了我在高中生活的开场白……

还记得，当初我参加春季长跑时，当已经累得思维都已经游离了我的大脑，想放慢脚步时，尽管脑里一片空白，可是那一声声的加油还是飘了进来，于是，全身又有了一股动力，奋力向前，用尽全身的力气，只是想回报这些一直在为我呐喊助威的同学们，最后冲到终点，心里是一份喜悦，很高兴得了第三，没有让你们失望。

还记得，我们第一次的秋游，在西湖边上，我们漫步，拍照留念，串串回忆就像那一根根柳条，垂荡，飘摇，蒙蒙细雨中的西湖边上，殊不知，我们之间的友谊就这样展开……

还记得，南模杯的时候，每一场比赛，全班都出动，为那五个男孩的篮球秀而奋力地喊着，一场又一场，我们一路闯了过来，每一次的胜利，都让我们沸腾了，九班赢了，九班又赢了……我们心中充斥着的是满满的激动和感动，场上的男孩们拼搏着，场下的我们感动着、呐喊着。回忆就这样一串串的凝结。

还记得，这次的学军学农，烈烈阳光下，我们不停地打水，浇苗圃；还记得，那几天的台风，刮得那么猛，我们天天被困在食堂里……；记忆最深的，还是在大千庄园的狂欢party,袁渊的合唱，还有篝火旁的兔子舞，一盏盏悠悠飘起的天灯，载着我们的心愿，飞上黑黑的天际……还记得，有那么那么多的还记得，温暖的停留在了我的心底。

还记得，这次的班会，一开始，看了那么多的照片，这两年，700多天的时光，就这样浓缩成了一张又一张的照片，回忆就这样汹涌而来。

其实我们一直都是不羁的孩子，也许表面上看上去像梅玲说的一天到晚埋头于学习中，可是疯玩起来，那可一点也不含糊噢～～还记得，在michelle家里我们２９个人跳啊，闹啊，还记得，男生们在厨房里切着菜，弄着牛排，女生们在旁边帮着忙，那种特有的菜香弥漫着，耳边响起的是阵阵欢声笑语，想来，一切仿佛依旧在眼前……良久，良久。

有那么那么多的还记得，停留在脑海中；将会有那么那么多的还记得，陪我走下去……

回忆中，永远都不缺乏温暖的笑脸～～

在车上曾经听到一首歌，回家查了一下，是林志颖的歌（表鄙视我），名字叫做《十七岁的雨季》。很适合我们现在的心境：

十七岁那年的雨季，我们有共同的期许，也曾经，紧紧拥抱在一起；

十七岁那年的雨季，回忆起童年的点点滴滴，才发现，成长已慢慢接近……

始终都会记得我们曾经一起走过两年的九班，始终是４５个人，还有领头的熊妈妈～～

这是我们曾经栖息的家，始终萦绕着金色光辉的家……